我以为他会哭的很伤心，可事实是，他讲这些事，只是笑的苦涩，然后把眼角的泪用手背一擦，对我说，没关系，都已经远离那些人了，他现在过得很好，自由自在的，一个人吃饱全家不饿，没有谁会对他指手画脚，也没有人敢欺负他，他现在会欺负回去，要是反击不了就换个地方混呗。
那一刻我有些心慌，他会不会没法欺负我，就要跑的远远的？主打一个惹不起躲得起。
他是乐观的，因为他总能找到让自己开心的事情，比如说工作搞砸了，那就换一份，此处不留爷自有留爷处，中国那么大，他这辈子一天换一个地方工作都换不完。比如工资少发了，他难过几天也就忘了，他特别乐观，简直阿Q精神，这种自欺欺人的精神胜利法让他短暂的逃避了现实与伤害，但也让我无法割舍对他的关注，他真的太好玩了，但他也不是总有着阿Q精神的，当他实在无法排解自己的痛苦时就会充满自毁式攻击性，但我比他更强，轻轻松松的压制了他，安抚他，抱着他亲他吻他，阻止他伤害别人伤害他自己，他只能脆弱的被我箍在怀里喘着粗气直到精疲力竭。
我没有对他告白，我让他跟我一起住，我每次兴致来了就磨他，他打不过我，每次都被我揍趴下被我摁在地面操，他怕疼，但是不会逆来顺受，疼也要反击，所以我俩都是经常打架的，他身上淤青多，我的少，毕竟他真的打不过我，然后被我干到合不拢腿。但我们打架时他也是乐在其中，好像就爱跟我较劲，拼了命一样，男人间打架嘛，是拳头交流的艺术。
他似乎接受了这种日子，上班下班，回来挨操，他永远都不服输，特别是做爱这方面，每次都想逃跑，却每次失败被我压在身下肆意妄为。
他会破口大骂说我是神经病，不是他男朋友为什么要这么对他，我就说不是你男朋友也要操你，狠狠操，他气的直哭，哭到最后我就哄他，他甚至都没发现自己被我哄，只当是我良心发现认错了。
我是个很恶劣的人，我其实喜欢季向阳，可我不敢说，因为我知道他不相信我，他宁愿信我给他买车买房都不会信我喜欢他爱着他。
他很清楚自己几斤几两，虽然总是过于乐观让我觉得他缺心眼，但他本质并不坏，他也有着人性的善良，只是不太多。
我也不多，我唯一的善良给了他，我真的给他买了房，嗯，给他付了首付，月供让他自己供，给他包吃，这样他为了还房贷就不会想着说离职就离职了，我也能更好的控制他，是的，我想控制他，他如果愿意放下任何东西是可以离我离得远远的，但这不是我想要的结果。
他不信我的爱，我也没有正式对他告白，却依旧与他保持着肉体关系。我们只有磨枪和腿交，他虽然被我调教的像是淫兽一样一摸就软了腰，但我们却没有真正结合过。我本就是正常的男人，让我被走后门，我接受不了，但他更不能接受，他说，他从小就觉得自己是丑八怪，是不配拥有美好的爱情的，能平安活着长大已经是幸运，不敢奢求太多，如果我对他身体想要予取予求，至少让他当一个男人，因为他觉得他就是男人，不是女人，哪怕他无可奈何的长着女人的性器官，这是他坦诚布公的想法，他愿意当我的玩具，只要不被进入就行，因为他觉得自己值钱的也就这个身体了，我想玩就玩吧，他只想不被进入，且还能好好活着。
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